L'estime de soi rend les relations réussies

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l'estime de soi rend les relations réussiesLa recherche a bien établi le lien entre une bonne estime de soi et la satisfaction relationnelle. L'estime de soi affecte non seulement la façon dont nous pensons à nous-mêmes, mais aussi la quantité d'amour que nous pouvons recevoir et la façon dont nous traitons les autres, en particulier dans les relations intimes.

Le niveau initial d'estime de soi d'une personne avant la relation prédit la satisfaction commune des partenaires. Plus précisément, bien que le bonheur diminue généralement légèrement au fil du temps, ce n'est pas le cas pour les personnes qui entrent dans une relation avec des niveaux plus élevés d'estime de soi. La baisse la plus prononcée concerne les personnes dont l'estime de soi était plus faible au départ. (1) Souvent, ces relations ne durent pas. Même si les compétences en communication, l'émotivité et le stress influencent tous une relation, l'expérience passée et les traits de personnalité d'une personne affectent la façon dont ces problèmes sont gérés et ont donc la plus grande incidence sur ses résultats. (2)

L'estime de soi souffre lorsque vous grandissez dans une famille dysfonctionnelle. Souvent, vous n'avez pas de voix. Vos opinions et vos désirs ne sont pas pris au sérieux. Les parents ont généralement une faible estime de soi et ne sont pas satisfaits les uns des autres. Ils n'ont eux-mêmes ni ne possèdent de bonnes compétences relationnelles, notamment en matière de coopération, de limites saines, d'affirmation de soi et de résolution des conflits. Ils peuvent être abusifs, ou simplement indifférents, préoccupés, contrôlants, interférents, manipulateurs ou incohérents. Les sentiments, les traits et les besoins personnels de leurs enfants ont tendance à être honteux. En conséquence, un enfant se sent émotionnellement abandonné et conclut qu'il ou elle est en faute – pas assez bon pour être acceptable pour les deux parents. C'est ainsi que la honte toxique devient intériorisée. Les enfants se sentent précaires, anxieux et / ou en colère. Ils ne se sentent pas en sécurité d’être, de faire confiance et de s’aimer. Ils grandissent codépendants avec une faible estime de soi et apprennent à cacher leurs sentiments, à marcher sur des œufs, à se retirer et à essayer de plaire ou de devenir agressifs.

Le style d'attachement reflète l'estime de soi

En raison de leur insécurité, de leur honte et de leur faible estime de soi, les enfants développent un style d'attachement qui, à des degrés divers, est anxieux ou évitant. Ils développent des styles d'attachement anxieux et évitants et se comportent comme des poursuivants et des distanciateurs décrits dans «La danse de l'intimité». Aux extrémités, certains individus ne peuvent tolérer être seuls ou trop proches; l'un ou l'autre crée une douleur intolérable.
L'anxiété peut vous conduire à sacrifier vos besoins et à plaire à votre partenaire. En raison de l'insécurité de base, vous êtes préoccupé par la relation et très à l'écoute de votre partenaire, craignant qu'il ou elle souhaite moins de proximité. Mais parce que vous ne répondez pas à vos besoins, vous devenez mécontent. De plus, vous prenez les choses personnellement avec une tournure négative, projetant des résultats négatifs. Une faible estime de soi vous fait cacher votre vérité pour ne pas «faire des vagues», ce qui compromet la véritable intimité. Vous pouvez également être jaloux de l'attention que votre partenaire porte aux autres et appeler ou envoyer des SMS fréquemment, même si on vous le demande. Par des tentatives répétées de recherche de réconfort, vous repoussez involontairement votre partenaire encore plus loin. Vous êtes tous les deux mécontents.
Les évitants, comme le terme l'indique, évitent la proximité et l'intimité en adoptant des comportements distants, tels que le flirt, la prise de décisions unilatérales, la dépendance, l'ignorance de leur partenaire ou le rejet de ses sentiments et de ses besoins. Cela crée des tensions dans la relation, généralement exprimées par le partenaire anxieux. Parce que les évitants sont hypervigilants quant aux tentatives de leur partenaire de contrôler ou de limiter leur autonomie de quelque manière que ce soit, ils se distancient encore plus. Aucun des deux styles ne contribue à satisfaire les relations.

La communication révèle l'estime de soi

Les familles dysfonctionnelles manquent de bonnes compétences en communication dont les relations intimes ont besoin. Non seulement ils sont importants pour toute relation, mais ils reflètent également l'estime de soi. Ils impliquent de parler clairement, honnêtement, de façon concise et affirmée, ainsi que la capacité d'écouter. Ils exigent que vous connaissiez et soyez capable de communiquer clairement vos besoins, vos désirs et vos sentiments, y compris la capacité de fixer des limites. Plus la relation est intime, plus la pratique de ces compétences devient importante et difficile.

Les codépendants ont généralement des problèmes d'assertivité. En même temps, ils nient leurs sentiments et leurs besoins, car ils ont été honteux ou ignorés dans leur enfance. Ils suppriment également consciemment ce qu'ils pensent et ressentent afin de ne pas irriter ou aliéner leur partenaire et risquer la critique ou l'abandon émotionnel. Au lieu de cela, ils s'appuient sur la lecture d'esprit, poser des questions, prendre soin, blâmer, mentir, critiquer, éviter les problèmes ou ignorer ou contrôler leur partenaire. Ils apprennent ces stratégies grâce à la communication dysfonctionnelle observée dans leur famille en grandissant. Mais ces comportements sont problématiques en eux-mêmes et peuvent conduire à une escalade du conflit, caractérisée par des attaques, des reproches et un retrait. Des murs sont érigés qui bloquent l'ouverture, la proximité et le bonheur. Parfois, un partenaire recherche la proximité avec une troisième personne, menaçant la stabilité de la relation.

Les frontières protègent l'estime de soi

Les familles dysfonctionnelles ont des limites dysfonctionnelles, qui se transmettent par le comportement et l'exemple des parents. Ils peuvent être contrôlants, envahissants, irrespectueux, utiliser leurs enfants pour leurs propres besoins ou projeter leurs sentiments sur eux. Cela mine l’estime de soi des enfants. En tant qu'adultes, eux aussi ont des limites dysfonctionnelles. Ils ont du mal à accepter les différences des autres ou à laisser de la place aux autres, en particulier dans les relations intimes. Sans frontières, ils ne peuvent pas dire non ou se protéger si nécessaire et prendre personnellement ce que les autres disent. Ils ont tendance à se sentir responsables des sentiments, des besoins et des actions déclarés ou imaginés des autres, auxquels ils réagissent, contribuant à l’escalade du conflit. Leur partenaire a le sentiment qu’il ne peut s’exprimer sans déclencher une réaction défensive.

L'intimité requiert l'estime de soi

Nous avons tous des besoins à la fois de séparation et d'individualité ainsi que d'être proches et connectés. L'autonomie nécessite l'estime de soi – tous deux nécessaires dans les relations. C’est une capacité à rester autonome, à faire confiance et à se motiver. Mais quand vous ne vous aimez pas, vous êtes dans une entreprise misérable qui passe du temps seul. Il faut du courage pour communiquer avec assurance dans une relation intime – courage qui vient avec l'acceptation de soi, qui vous permet de valoriser et d'honorer vos sentiments et vos besoins et de risquer la critique ou le rejet en les exprimant. Cela signifie également que vous vous sentez digne d'amour et que vous êtes à l'aise de le recevoir. Vous ne perdriez pas votre temps à poursuivre quelqu'un non disponible ou à repousser quelqu'un qui vous aimait et qui répondait à vos besoins.

Guérir la honte toxique de l'enfance nécessite de travailler avec un thérapeute qualifié; cependant, la honte peut être diminuée, l'estime de soi augmentée et le style d'attachement peut être modifié en modifiant la façon dont vous interagissez avec vous-même et avec les autres. En fait, l'estime de soi s'apprend, c'est pourquoi j'ai écrit 10 étapes vers l'estime de soi et Conquérir la honte et la codépendance. Les deux livres contiennent de nombreux exercices d'auto-assistance. Le partage lors de réunions en 12 étapes est également très bénéfique. Parce que l'affirmation de soi peut être apprise et augmente également l'estime de soi, j'ai écrit Comment exprimer votre opinion – Devenez assertif et fixez des limites, qui vous guide dans l'apprentissage de ces compétences.

La thérapie de couple est un moyen idéal pour obtenir une plus grande satisfaction relationnelle. Lorsqu'un partenaire refuse de participer, il est néanmoins utile qu'un partenaire volontaire le fasse. La recherche confirme que l'amélioration de l'estime de soi d'un partenaire augmente la satisfaction relationnelle pour les deux. (3) Souvent, lorsqu'une seule personne entre en thérapie, la relation change pour le mieux et le bonheur augmente pour le couple. Sinon, l'humeur du client s'améliore et il ou elle est plus en mesure d'accepter le statu quo ou de quitter la relation.

© Darlene Lancer 2016

(1) Lavner, J.A., Bradbury, T.N., et Karney, B.R. (2012). «Changement incrémental ou différences initiales? Tester deux modèles de détérioration conjugale. » Journal of Family Psychology, 26, 606–616.

(2) Bradbury, T.N., et Lavner, J.A. (2012). « Comment pouvons-nous améliorer les interventions préventives et éducatives pour les relations intimes? » Thérapie comportementale, 43, 113-122.

(3) Erol, Ruth Yasemin; Orth, Ulrich, «Développement de l'estime de soi et de la satisfaction relationnelle dans les couples: deux études longitudinales». La psychologie du développement, » 2014, vol. 50, n ° 9, 2291-2303

Photo de gars heureux disponible chez Shutterstock

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